Já quis muito que tudo desse certo, que pudéssemos voltar no tempo e dar um jeito nas coisas. Que eu pudesse refazer algumas atitudes. Durante muito tempo achei que ele sentia minha falta. Hoje, eu não acho mais que ele sinta a minha falta. Não quero mais refazer atitudes nem voltar no tempo. Precisei de alguns meses sozinha pra entender que por mais que a gente faça, não será suficiente se não é pra acontecer. Simples assim.
Não podemos controlar o outro nem ultrapassar limites. Uma das coisas que nos faz seres corajosos e fortes é entender que nem todo mundo que se gosta acaba junto. Aquela máxima de que “quem quer dá um jeito” não funciona muito bem na prática. E ficar buscando isso de maneira incessante gera mágoas desnecessárias, podendo estragar uma relação de grande cumplicidade e amor, de carinho, afeto e preocupação com o bem estar do outro.
Estou aqui, enfrentando mais uma recaída de depressão. Mais uma das inúmeras fases que me destroem por dentro, massacram meus pensamentos, provocam dores pelo corpo, apatia total, crises de choro, irritação, impaciência. Mais uma vez, em 17 anos, estou vendo o mundo em preto e branco, por mais cores que eu saiba que ele tem.
A questão é: quanto tempo é preciso ficar sozinho, dando um tempo entre um relacionamento e outro? Claro que para um ansioso crônico, um mês é o ápice do sofrimento. Sei que não existe nenhuma fórmula explicativa para isso e cada um deve ser consciente de seu tempo. Mas não uma pessoa ansiosa. Ela não tem muita noção de tempo. Duas semanas podem equivaler a dois meses. E por aí vai.
Nunca sei quando vou acordar com os sintomas do Transtorno de Ansiedade exaltados, mãos tremendo, coração acelerado, saindo pela boca. Não tenho como prever uma crise brava, daquelas que me tiram a pouca organização mental e o ar que eu respiro. Não sei se amanhã estarei bem, com o coração batendo sem a taquicardia que me persegue. Então viver tudo plenamente é a melhor forma de administrar a ansiedade e não deixar passar nada, nem um segundo sequer de felicidade.
A ansiedade é um frenesi maluco de pensamentos, ideias, soluções e conclusões que se passam em segundos, tudo ao mesmo tempo. As ideias passam na cabeça como um flash de imagens e diálogos futuros frenéticos. O tratamento é difícil mas a gente recomeça quantas vezes forem necessárias. A gente consegue.
Passei a enxergar o amor de forma diferente do conceito que eu tinha. O amor está muito próximo de todos nós. Acontece que na maioria das vezes não olhamos ao redor com atenção para perceber isso. Não, o yoga não vai me curar do Transtorno de Ansiedade. Mas está me ajudando a ter olhares diferentes sobre coisas diferentes. E principalmente, está me ensinando a me amar acima de qualquer coisa.
O envolvimento parecia rápido demais, tanto quanto o início dos desencontros de comunicação. Ele pilhado com problemas no trabalho. Ela lutando para sair de uma recaída de depressão. Ela dizia A. Ela entendia B. Eles se desentendiam. O fim daquele romance, que nem chegou a começar, estava decretado.
É o amor que nos rege. E não necessariamente amor de romance. Podemos ser preenchidos também pelo amor entre amigos, família, amor pelos animais, pelo trabalho, lugares, coisas e momentos. Pessoas que não te conhecem também podem te dar algum tipo de amor. E quando nos damos conta disso, não precisamos buscar mais pelo amor de forma incessante. Ele está presente em todos os minutos das nossas vidas.
Parafraseando Tiago Iorc, ninguém escapa do peso de viver. E essa história de amor foi vivida com todas as suas forças. Não deu, não durou. Mas foi vivida. E foram guardadas delicadamente dentro de um bolso as boas lembranças. A parte ruim, foi para qualquer lugar escondido onde não se possa mais ver.
É mais fácil deixar o guarda-chuva aberto ao menor sinal de uma nuvenzinha negra. Muito melhor desligar o fogão antes que a água ferva muito e faça um estrago. É importante sair de casa com um casaco mesmo estando um dia lindo de sol e um calor de 30 graus. E é mais cômodo sabotar um amor antes que ele aconteça.
Cheguei onde não queria chegar nunca. Ultrapassei o limite do meu corpo e mente. O esgotamento foi inevitável, apesar de todos os meus esforços para que isso não acontecesse. Não me reconheço mais quando me olho no espelho. Mas estou viva. E enquanto eu estiver nesse mundo, não vou desistir. Por mais que eu sinta dor. Por mais que eu chore. Não vou desistir nunca.
Aos 36 anos, resolvi voltar para a casa da minha mãe. Sim, por total e livre espontânea vontade quis ter de volta o colo, a companhia e até mesmo o silêncio que se forma ao redor de tanto amor.
Aceita sua vontade de viver. De ser intenso, aproveitar cada segundo da sua vida. Mesmo que isso promova olhares de censura. Mesmo que o mundo ache você exagerado. Isso é você, então aceita. Por mais trabalhoso que seja, por mais louco que aparenta ser, se aceita. E conheça a cada dia uma pessoa autêntica e diferente em você mesmo.
