Já quis muito que tudo desse certo, que pudéssemos voltar no tempo e dar um jeito nas coisas. Que eu pudesse refazer algumas atitudes. Durante muito tempo achei que ele sentia minha falta. Hoje, eu não acho mais que ele sinta a minha falta. Não quero mais refazer atitudes nem voltar no tempo. Precisei de alguns meses sozinha pra entender que por mais que a gente faça, não será suficiente se não é pra acontecer. Simples assim.

Não podemos controlar o outro nem ultrapassar limites. Uma das coisas que nos faz seres corajosos e fortes é entender que nem todo mundo que se gosta acaba junto. Aquela máxima de que “quem quer dá um jeito” não funciona muito bem na prática. E ficar buscando isso de maneira incessante gera mágoas desnecessárias, podendo estragar uma relação de grande cumplicidade e amor, de carinho, afeto e preocupação com o bem estar do outro.

Estou aqui, enfrentando mais uma recaída de depressão. Mais uma das inúmeras fases que me destroem por dentro, massacram meus pensamentos, provocam dores pelo corpo, apatia total, crises de choro, irritação, impaciência. Mais uma vez, em 17 anos, estou vendo o mundo em preto e branco, por mais cores que eu saiba que ele tem.

A questão é: quanto tempo é preciso ficar sozinho, dando um tempo entre um relacionamento e outro? Claro que para um ansioso crônico, um mês é o ápice do sofrimento. Sei que não existe nenhuma fórmula explicativa para isso e cada um deve ser consciente de seu tempo. Mas não uma pessoa ansiosa. Ela não tem muita noção de tempo. Duas semanas podem equivaler a dois meses. E por aí vai.

Nunca sei quando vou acordar com os sintomas do Transtorno de Ansiedade exaltados, mãos tremendo, coração acelerado, saindo pela boca. Não tenho como prever uma crise brava, daquelas que me tiram a pouca organização mental e o ar que eu respiro. Não sei se amanhã estarei bem, com o coração batendo sem a taquicardia que me persegue. Então viver tudo plenamente é a melhor forma de administrar a ansiedade e não deixar passar nada, nem um segundo sequer de felicidade.

A ansiedade é um frenesi maluco de pensamentos, ideias, soluções e conclusões que se passam em segundos, tudo ao mesmo tempo. As ideias passam na cabeça como um flash de imagens e diálogos futuros frenéticos. O tratamento é difícil mas a gente recomeça quantas vezes forem necessárias. A gente consegue.

Passei a enxergar o amor de forma diferente do conceito que eu tinha. O amor está muito próximo de todos nós. Acontece que na maioria das vezes não olhamos ao redor com atenção para perceber isso. Não, o yoga não vai me curar do Transtorno de Ansiedade. Mas está me ajudando a ter olhares diferentes sobre coisas diferentes. E principalmente, está me ensinando a me amar acima de qualquer coisa.

O envolvimento parecia rápido demais, tanto quanto o início dos desencontros de comunicação. Ele pilhado com problemas no trabalho. Ela lutando para sair de uma recaída de depressão. Ela dizia A. Ela entendia B. Eles se desentendiam. O fim daquele romance, que nem chegou a começar, estava decretado.

É o amor que nos rege. E não necessariamente amor de romance. Podemos ser preenchidos também pelo amor entre amigos, família, amor pelos animais, pelo trabalho, lugares, coisas e momentos. Pessoas que não te conhecem também podem te dar algum tipo de amor. E quando nos damos conta disso, não precisamos buscar mais pelo amor de forma incessante. Ele está presente em todos os minutos das nossas vidas.

Parafraseando Tiago Iorc, ninguém escapa do peso de viver. E essa história de amor foi vivida com todas as suas forças. Não deu, não durou. Mas foi vivida. E foram guardadas delicadamente dentro de um bolso as boas lembranças. A parte ruim, foi para qualquer lugar escondido onde não se possa mais ver.

É mais fácil deixar o guarda-chuva aberto ao menor sinal de uma nuvenzinha negra. Muito melhor desligar o fogão antes que a água ferva muito e faça um estrago. É importante sair de casa com um casaco mesmo estando um dia lindo de sol e um calor de 30 graus. E é mais cômodo sabotar um amor antes que ele aconteça.

Cheguei onde não queria chegar nunca. Ultrapassei o limite do meu corpo e mente. O esgotamento foi inevitável, apesar de todos os meus esforços para que isso não acontecesse. Não me reconheço mais quando me olho no espelho. Mas estou viva. E enquanto eu estiver nesse mundo, não vou desistir. Por mais que eu sinta dor. Por mais que eu chore. Não vou desistir nunca.

Aos 36 anos, resolvi voltar para a casa da minha mãe. Sim, por total e livre espontânea vontade quis ter de volta o colo, a companhia e até mesmo o silêncio que se forma ao redor de tanto amor.

Esta é a história de um dia na vida de um ansioso. Esta é a história de tantos dias na minha vida.

Aceita sua vontade de viver. De ser intenso, aproveitar cada segundo da sua vida. Mesmo que isso promova olhares de censura. Mesmo que o mundo ache você exagerado. Isso é você, então aceita. Por mais trabalhoso que seja, por mais louco que aparenta ser, se aceita. E conheça a cada dia uma pessoa autêntica e diferente em você mesmo.

Tenho aprendido muito com você, ansiedade. Você me ensinou a me transformar internamente, quantas vezes forem necessárias. A cair e levantar sem muitos danos permanentes. A respirar mais pausadamente. A entender o que me faz ou não feliz. Já que temos que conviver, lado a lado, 24 horas por dia, que seja para que você me ensine a ser melhor a cada dia.

Observar o mais simples da vida também é possível na maior cidade da América Latina. É preciso silenciar internamente para descobrir um pouco mais sobre si mesmo e sobre os encantos de São Paulo. Voltei pra casa pensando em toda essa simplicidade. E nas mensagens que chegavam para mim enquanto eu ouvia aqueles senhores italianos, que de tão fofos, dava vontade de beijar. “Se perdoe”. “Se sinta mais”. “Se permita dizer mais nãos”. “Esteja sozinha por um tempo, por favor”. “Fale menos”. “Respire mais”. “Deixe ir”.

Um tempo de sanidade (sim porque um ansioso crônico permanece em estado insano pelo menos 18 horas por dia) me fez ter condições de tomar decisões sobre aspectos da minha vida que também me davam prazer, assim como o cigarro, mas que também eram nocivos para mim. Estou deixando o cigarro e espero que para sempre. E quero deixar algumas lembranças tristes, atitudes depreciativas e uns tombos irem também. Vai ficar o que é bom. Que não polua meus pulmões, meu coração e minha vida.

Entendeu amiga? Não crie verdades pra sua cabecinha apaixonada acreditar. Olhe as coisas com realidade, como se estivesse vendo de fora. Não faça do seu coraçãozinho um local pra abrigar desculpas esfarrapadas. Se não der, não deu. Você é linda e tem tantos outros caras por aí para se conhecer. Quem fica parado é poste. E você não quer passar a sua vida acreditando no inacreditável,né?

Quando acordar, silencie. Preste atenção no seu coração. Ele acorda saltando pra fora do peito? Silencie. Ao abrir os olhos, não procure a resposta que quer. Apenas abra os olhos e sinta o que você vive agora. Faça dessas peças soltas no seu peito um quebra cabeça bem bonito e colorido. Seja você seu porto seguro, seu melhor lugar.

Esse texto é para todos os homens que, em um determinado momento de suas vidas, se despiram do papel de pai e abandonaram seus filhos. Àqueles homens que engravidaram suas namoradas e viraram as costas, deixando apenas um dinheiro para o aborto ou uma tristeza profunda e um vazio naquele ser que ainda nem nasceu. Aos homens que se separam de suas esposas e de seus filhos.

Toda vez que eu me aborreço com um cara que estou saindo ou namorando minha mãe me diz a mesma frase: filha, você tem o dedo podre. Quando escuto isso sempre digo: - mãe, tudo depende do ponto de vista. O cara pode ser um sociopata mas eu sempre aprendo alguma coisa com o relacionamento. Ela faz aquela cara de “tá bom” e eu fico lá tentando fazê-la acreditar na minha teoria.

Eles são tão diferentes que se parecem muito. E aproveitam cada segundo do início dessa história que começou numa noite chuvosa de domingo. “Não divido o cigarro com ninguém”, ela disse. E agora eles dividem muito mais do que um cigarro de filtro branco.

Depois dos 30 me descobri como mulher, profissional e mãe. Comecei a entender cada passo que eu dava e porque eu fazia determinadas coisas. Entendi que é preciso deixar entrar na minha vida somente o que me trás felicidade de alguma forma, que me motiva a ser melhor. Percebi que realmente gosto de mim de verdade, do jeitinho que eu sou. Com 30, 32, 36, tanto faz. Se eu tiver rugas, que sejam de felicidade.

Cada qual sentia saudade, e cada qual não reagia. Mas a saudade batia todos os dias na porta do coração dos dois, quando ouviam uma música ou sentiam um cheiro. Quando pensavam no toque e no beijo um do outro e em como se olhavam bem nos olhos quando estavam juntos. E assim seguiam seus dias. Cheios de saudade, incompletos, mas com suas verdades irrefutáveis, fazendo com que o desencontro fosse o maior destaque daquela história.